Умееш ли да пазиш тайна ?

1. Твой приятел се интересува от човек, за когото имаш “компромат”. Как ще постъпиш?
А) Записвам компромата на диск, принтирам го на хартия, гравирам го на дъсчица, татуирам го …където трябва, а за всеки случай го пращам с препоръчана поща в Парламента и на пресата.
Б) Няма безплатен обяд – няма безплатен компромат. За всеки случай си имам малки визитки с банковата ми сметка. Зная си цената. Все пак информацията е стока.
в) Пазя го, докато не дойдат от ДАНС. Когато дойдат ги питам дали са от хората на Татяна Дончева или са хора на Драшков. За всеки случай звъня на Петко Сертов и му ги пращам лично по доверена куриерка, която прилича на „момиче на Бонд” и е тренирана да издържа на болка. Чак тогава съм спокоен.

2. Пощальонът е пуснал по грешка писмо за съседите в твоята пощенска кутия. Какво ще направиш?
А) Чета го, запечатвам плика и гледам да не оставям следи. После излизам пред блока и на висок глас се провиквам: „Хей, Хей, я елате всички. Ако знаете какво знам…”
Б) Изнудвам съседите с информацията в писмото. Досега по този повод у нас съм събрал пет хладилника, три плазмени телевизора, един компютър, два костюма, италиански обувки от крокодилска кожа (никога не съм предполагал, че в Италия се въдят крокодили), както и прекрасен уикенд с Петрова от седми апартамент…
В) Нахлузвам пантофите, връщам писмото, и използвам случая да ме почерпят с една ракия. Разбира се, после ми е много неудобно, защото още мама, татко и учителката са ме учили, че четенето на чужди писма изобщо не е възпитано.

3. За какво би използвал участието си в телевизионно шоу?
А) Готов съм да се включвам по телефона във всяко шоу. Единственият ми голям проблем, е че не още не съм се научил да говоря едноовременно и при Бареков, и при Коритаров. Мислете за мен като за глас по телефона, който може да натопи всеки.
Б) Само при тлъст хонорар в рейтингова телевизия. Не мога да се хабя в кабеларки. Истината, е че съм прекалено добър, за да хабя силите си за без пари. Дето се казва – политик къща не храни по принцип. Както мама обича да казва: Наш Пешо му е малка заплатата, добре, че едни комисионни му се полагат.
В) Аз вече ходих при Ути, ако знаете какви ги забърках. Зная, че Ути всъщност не готви, а само го снимат докато пъха тенджерата в печката, но…разбира се, няма да го кажа.

4. Разбираш, че близък до теб човек не ти е споделил тайна. Как ще реагираш?
А) Отмъщавам му като съобщавам в „Уикенд”, че на младини е бил близък с Азис, че има досие и в казармата се е облекчил в манерка.  
Б) Искам обезщетение за нанесени щети върху приятелството ни. Все пак, защо е един приятел, ако не да споделя всичко. Дето се казва - да знаеш клюка и да ми я кажеш е все едно да си бил на риба, да си хванал кошница шарани и да не се похвалиш.
В) На мене никой нищо не ми споделя. Пък и на мен не ми трябва.

5. Как се отнасяш към клюките?
А) Живея, за да клюкарствам. В друг живот сигурно съм бил жена в харем, която по цял ден е обсъждала колежките. То и в този живот понякога се обличам в женски дрехи, но това е друга тема.
Б) Във всяка клюка има истина, пардон – хляб. Лично аз обичам тестени изделия.
В) Не им обръщам внимание, те са нещо лошо. Какво ще се месим в чуждите неща. Нямам време за тях – трябва да ремонтирам покрива, да пиша домашни по математика с децата, да си пера пуловера и да водя кучето на ветеринар.

6. Представи си, че си депутат и виждаш, че човек от твоята парламентарна група си шушука с опонентите?
А) Обаждам се на всички журналисти и свиквам пресконференция. Инициирам изключването им от партията и дръпвам дълга и напоителна реч за врага с партиен билет.
Б) Давам ухо, за да вляза в играта. Защото непременно има игра. Ако в любовта шушу-мушу къща разваля, в политиката едно добре хванато шушу-мушу къща строи.
В) Имам по-важна работа, трябва да съм на среща с избирателите, макар че съм много ядосан – шефът искаше да гласувам с 35 чужди карти, но аз отказах. Той ми се развика, че партията и народът са ме пратили в Парламента, за да гласувам, а не да се разхождам.

Ако преобладават отговорите ти с А:

Ген. Атанасов, този тест не беше предназначен за Вас. Ако все пак в отговорите ти преобладава А явно си клюкарка. В черното ти тефтерче няма телефони на жени/мъже, а на репортери от „жълтата преса”. Умираш да чуеш „Уважаеми зрители, имаме новина!”. Когато се разтресе скандал в държавата не спиш, докато не се извадят всички „кирливи” ризи. Препоръчваме ти от време от време все пак да се наспиваш, защото съвсем ще заприличаш на сянка. 

Ако преобладават отговорите ти с Б:

Не се притеснявай, финансовата криза няма да те засегне, ти винаги ще има какво да продадеш. Ти знаеш цената на всяка тайна. Нуждаеш се от стимул, за да не се изпуснеш. Каквото не става със стимул, става с много стимули. Най-често употребяваната фраза от теб е „Знам какво направи миналото лято”. Препоръчваме ти да кандидатстваш за работа в ДАНС. Ще те вземат, довери ни се.

Ако преобладават отговорите с В:

Човече, къде живееш ти?! Навремето такива като теб бяха моралните стожери на обществото. Сега обаче децата нито знаят що е стожер, а пък за морал кой ще седне да ти спори. Иначе си идеален за прототип на главния герой във филма „Най-добрият човек, когото познавам”. Обърни внимание – само за прототип, защото ти никога няма да станеш известен. Дори чекмеджето ти да е пълно с папки с гриф „Строго секретно” ти от съвест ли, от глупост ли няма да знаеш какво да правиш с тях. Препоръчваме ти, абе нищо не ти препоръчваме, ти си от последните мохикани, остани си такъв в името на видовото разнообразие.